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SINNLICHES
Die Amerikaner
sind schon so
Microsoft verrückt, die nennen sogar
ihre Fenster schon "Windows" ?!
Gebet an den
PC:
Prozessor aller
der Du bist im Computer
gespeichert werde Dein Status
dein Takt komme
dein Zugriff geschehe
wie im EPROM
so auch auf CMOS
unser täglich Byte gib uns heute
und vergib uns unser Kopieren
wie auch wir vergeben allen Kopierenden
und führe uns nicht in Störfelder
sondern erlöse uns von der Post
denn Dein ist das RAM
und das ROM
und das Gigabyte
in Echtzeit
RUN
Zwei Betrunkene
beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der eine:" Boah, sind
die hart!" Sagt der andere:" Geh doch da drüben hin, da ist
´ne Weiche."
Man könnte es
fast für Essen halten. Aber eben nur fast. Daher auch
der
Name ....... Fast- Food!
"Was ist denn mit dir
los ?", fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt!
Alles ist
so sinnlos ohne ihn!"
Geht ein Mann durch
die Wüste. Er sieht einen Brunnen und ruft:" Wasser !
Wasser !" Kommt einer aus dem Brunnen rauf und ruft:" Wo ? Wo
?"
Kommt ein Chinese zum
Tierarzt. Chinese:" Ich glaube mein Hund ist krank !"
Tierarzt:" Wie kommen sie darauf ?" Chinese:" Er schmeckt
nicht!"
Der stolze Vater
prahlt beim Kaffe, wie toll sein einjähriger Sohn schon
sprechen
kann. "Bubi, sag mal Rhinozeros´!" Der Kleine kommt zum
Tisch gekrabbelt, zieht
sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und
fragt:" Zu wem ?"
Geht ein Buckliger zum
Bäcker:" Ich hätte gern ein Graubrot!" Sagt der
Bäcker:
" Schluck doch erst mal das letzte runter !"
Flüstert er beim
Sex im Park:" So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr
erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken runter!" Sie:"
Kein Wunder, dem Spanner
hinter dir tropft das Eis von der Waffel!"
 Wer hat , der hat ?
"Wie viele Kunden
haben Sie heute bedient?", fragt der
Geschäftsführer
den neuen Verkäufer." Einen." "Nur einen? Für wie viel
hat er denn einge-
kauft?" "Für 78.334 Dolar." " Waaas? Wie haben Sie denn das
geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet
der
Verkäufer," dann eine Rute. Daraufhin habe ich ihn gefragt,
wo er angeln
will. ´Unten an der Küste`, antwortete er. Gut sagte
ich, dazu brauchen
Sie ein Boot. Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin
meinte
er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen
können. So verkau-
te ich ihm einen großen Wagen."Der Chef staunt:" Und das,
habe Sie alles
einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte ?"
" Nein. Eigendlich hat er nur eine Apotheke gesucht, für
Kopfschmerztabletten,
weil seine Frau an einerstarken Migräne litt. Da habe ich
zu ihm gesagt:" Ihr
Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser
zum angeln fahren."
Erklärt Egon
seinem Arzt:" Also, ich habe kein Problem
mit Alkohol. Ich trinke nur, wenn ich Kummer habe oder
mich freu. Wenn Besuch kommt, trinke ich auch mal einen,
oder wenn ich allein bin. Sonst rühre ich keinen Alko-
hol an. Es sei denn, ich habe Durst!"
"Ich fühle mich
schwach und schlapp",
meint der Elefant traurig. Darauf meint ein
anderer Elefant:" Man spürt eben doch,
dass man aus einer Mücke gemacht wird!"
Der Boss
Als der Körper
erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein. Das
Gehirn sprach: Da ich alle Teile kontrolliere und für sie
denke, muss ich Boss sein. Die Beine sagten: Da wir den Menschen
dorthin tragen, wo er hin will, und das ausführen, was das
Gehirn ihm eingibt, sollten wir der Boss sein. Die Augen
sprachen: Da wir auf euch acht geben, und euch warnen, wenn
Gefahr droht, sollten wir Boss sein. Und so meldeten sich das
Herz, die Lunge und schließlich verlangte das Arschloch,
das man es zum Boss mache. Alle Körperteile lachten und
lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum
Boss zu haben. Das Arschloch wurde darüber so wütend,
schloss sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren.
Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und
schmerzten, die Beine wurden schwach und die Hände hingen
schlaff herunter, sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe
zu funktionieren. Schließlich wandten sie sich flehend an
das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen,
und so kam es, dass alle anderen Körperteile die Arbeit
verrichteten, und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine
Menge Scheiße von sich gab.
Die Moral der Geschichte: Um Boss zu sein braucht man kein Genie
zu sein- es reicht einfach ein Arschloch zu sein !!!!!!!!!!
P.S.! Wir haben auch einen Boss in unserer Firma
Vater Mikrosoft,
der du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei dein Windows,
dein Update komme, dein Bugfix geschehe,
wie in Windows so auch in Office.
Unser täglich win mx gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopien,
so wie wir vergeben unserer Telekom,
und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2,
denn dein ist das DOS
und das Windows
und XP in Ewigkeit.
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